3:29 PM

TÁ AQUI UMAS DAS PIORES PIADAS DO MUNDO:
VOCÊ JÁ OUVIU FALAR...

...da mulher que morreu de Maria?
-Ela pulou no mar,pensando que o mar vinha, mas o "mar ia"...
(Irgh!!!)
...da pobre mulher que morreu de agradeceu?
-Ela estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando "a grade desceu".
(Uhhh...)
...o que um pato faz com uma pata num quarto escuro?
-Dá um pulinho e cai.Ele só tem uma pata.
(Putz)
O que é incrível, verde, come pedras e vive a 50 metros abaixo da terra?
É o incrível monstro verde que come pedras.
(Nooossa)
O que aconteceria com uma pedra se eu jogasse num buraco que vai daqui até o Japão?
Nada.O incrível monstro verde que comedor de pedras ia comer a pedra.
(Erght...)
Vc sabe qual o sonho de toda cobra?
SER pente.
(Êita)
Como as baratas que se comunicam?
Via Embaratel.
(Caramba)
Pq um gato naum pode virar uma estrela?
Pq astronomia.
(p....que ....iu)
O que é mais moderno:A masturbação masculina ou feminina?
A feminina é mais moderna, pois é digital.A masculina ainda é manual.
(Uhhhh)
Alguém sabe p q a farinha é pura?
Pq o TRIGONOMETRIA.
(Ai!!!)

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AS QUATRO FASES DA MULHER NA CAMA

A fase matemática:
"Mais...mais...maaaiss...
A fase religiosa:
"Ai,meu Deus, ai, meu Deus!"
A fase suicida:
"Ai, que eu vou morrer...eu vou morrer!"
A fase homicida:
"Ai, se você parar agora eu te mato!!!"

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Telegrama do Chefe...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe
que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi. FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

"Isso que eu chamo de ter raciocínio rápido..."

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3:29 PM

AS TRÊS MANEIRAS DE FAZER SEXO DENTRO DE CASA:

01- NA CASA INTEIRA-Típicos dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto, etc.
02- NO QUARTO-Típicos dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
03- NO CORREDOR- Típicos de casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro:" Vá se foder!"

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ÚLTIMAS PALAVRAS
Antes de morrer, todo mundo fala sua última frase.
Vejam 30 exemplos das "últimas palavras":

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto !
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino !
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso !
11 - Ahhh! O que não mata, engorda !
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar !
14 - Pode falar, doutor, é serio ?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco ?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá !
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha !
24 - Relaxa... é nóis !
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem !
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo !
29 - Atira! Atira! Quero vê!
28 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo !
30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
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3:29 PM

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe (a sua!), a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas...
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..

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3:29 PM

SINTOMAS DE POBREZA

-Tomar cerveja em copo de requeijão.
-Lamber tampa metálica do iogurte.
-Colocar maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás de casa.
-Entrar de loja em loja perguntando o preço ao vendedor e dizendo que só está dando uma olhadinha.
-Aproveitar garrafa plática de refrigerante para colocar água na geladeira.
-Secar tênis atrás da geladeira.
-Receber visita e mostrar a casa toda.
-Comprar carro novo e não tirar o plático só para dizer que é novo.
-Amarrar cachorro com fio de luz.
-Correr pela casa toda com um chinelo na mão para matar uma barata.
-Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
-Tomar sacolé.
-Ver novela mexicana e ficar emocionada com aquele dramalhão.
-Roer unha e depois ficar mordendo.
-Cortar unha do pé e botar na boca para roer aquele talho de unha grande do dedão.
-Comprar TV e não tirar o adesivo do canto da tela.
-Comprar ventilador e não tirar as fitas.
-Comprar durex, fósforo e papel higiênico de segunda mão.
-Usar copo descartável para suajar os de vidro.
-Entrar numa loja de R$1,99 e perguntar o preço da bacia de plático.
-Fazer amigo oculto de R$ 1,99.

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3:28 PM

SUCESSO
Aos 4 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças;
Aos 10 anos, sucesso é ter amigos;
Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro;
Aos 60 anos, sucesso é aindater amigos vivos;
Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

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Nautralidade dos cornos

O paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.
O carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba.
O mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O gaúcho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro,mata a mulher e fica com o marmanjo.
O baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da Neguinha cheia de axé, de onde saira mais cedo que o combinado.
O cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois a peixeirada.
O goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega a sua viola e sai para a rua a procura de outro corno para montar uma dupla sertaneja.

Tipos de cornos

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: é aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Azulejo: baixinho, quadrado e liso.
Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: o que pensa que é o número 1.
Bravo: aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Bateria: o que vive dizendo "Vou tomar uma solução".
Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!"
Camarada: aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola: quando vê a mulher com outro só chora.
Cheguei: aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
Churrasco: aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex: aquele que não parece, mas é.
Descarado: aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro: quando chega em casa grita, "Querida cheguei".
Educado: aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico: quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
Familiar: aquele que leva chifre de parente.
Famoso: aquele que por onde passa ¿ reconhecido como tal.
Fofoqueiro: aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: o que empresta a mulher para o irmão.
Frio: o que leva chifre e não esquenta.
Galo: o que tem chifres até nos pés.
Granja: o que dá casa e os outros comem.

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É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o
cálculo?
Ai está a resposta:


Os cientistas determinaram que uma transa dura
aproximadamente sete minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60
penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher
recebe, em média, 6.300 centímetros, ou seja, 63 metros a cada relação.
Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52
semanas, então são 156 vezes por ano. Isto quer dizer que mulher recebe 9 828
metros por ano, ou o equivalente a quase 10 km por ano. À 10 km por ano, uma
garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17
anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km !!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
- Fulano, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55
km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!


Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que
certamente não resistirão à argumentação tão singela, caso não tenham
alcançado a kilometragem padrão ou que já tenham
alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!!!

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3:28 PM

ESSES MOTORISTAS

O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias
de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus
acidentes com os comentários mais breves possíveis.
Não houve correção para garantir a veracidade das declarações.

O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu atropelei.

Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.

A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com
uma boca enorme.

Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada,
então eu o atropelei.

Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu,
percebi que tinha fraturado o crânio.

Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde,
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada
quando botei a cabeça pra fora.

Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.

Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.

O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção
de vezes antes de atropelá-lo.

Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente.
Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.

Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente.

De volta para a casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

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21 COISAS QUE VOCÊS NUNCA VIRAM!!!

1. Roberto Carlos de bermuda
2. Piloto negro na Fórmula 1 (sem preconceito)
3. Filho de prostituta chamado Júnior
4. Ex-corno
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Ex-viado
8. Santo de óculos
9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
10.Lombardi
11.Cabeça de bacalhau
12.Negros gêmeos
13.Chester vivo
14.Entrevistador do Ibope
15.Papel higiênico em banheiro público
16.Salário durar trinta dias
17.Pai de Pai de Santo
18.Previsão da Mãe Diná dar certo
19.Ser fiel até que a morte os separe
20.Uma japonesa vesga
21.Quem não lê e-mails em horário de trabalho


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3:28 PM

BIZONHA III

Houve um naufrágio, sobreviveram um brasileiro, um americano e um português, os quais conseguiram chegar nadando em uma ilha.
Ao chegarem na ilha foram abordados por um grupo de canibais que estavam dispostos a comê-los.Depois de muita conversa, eles conseguiram uma chance de sobreviver.
Canibas-Vocês três terão que buscar cada um 2 duas frutas, e assim decidiremos quem será comido e quem será libertado.
E os três saíram em busca das 2 duas frutas.O primeiro a chegar foi o americano:
Americano- Já tenho as duas frutas, são elas uma maçã e a outra uva.
Canibais-Então coloca uma de cada vez na sua bunda e se você não rir te libertamos, mas se você rir, te comemos (literalmente).
O americano enfiou a maçã, fez um certo gemido, mas aguentou.Depois enfiou a uva e deu uma pequena risadinha.
Sendo assim foi devorado.Logo em seguida chega o brasileiro com uma pêra e uma banana.Os canibais tomam o mesmo procedimento seguido pelo americano.
O brasileiro enfia a pêra, dá uma certa granido, mas suporta.Ao enfiar a banana dá uma puta de uma gargalhada e é devorado também se m dó.
Os dois, o americano e o português, se encontraram no céu e conversam:
Americano-Rapaz, quando eu enfiei a maçã até que deu, mas quando eu coloquei a uva deu uma cosquinha irresistível e fui devorado. E você?
Brasileiro-Eu coloquei a pêra e aguentei firme, mas quando fui colocar a banana eu dei uma olhada pro lado e vi o português chegando com uma jaca e uma melância, aí não teve jeito.

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3:28 PM

TIPOS DE CORNO

O paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.
O carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba.
O mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O gaúcho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro,mata a mulher e fica com o marmanjo.
O baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da Neguinha cheia de axé, de onde saira mais cedo que o combinado.
O cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois a peixeirada.
O goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega a sua viola e sai para a rua a procura de outro corno para montar uma dupla sertaneja.

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Assunto: QUE DESCOBERTA !!!!!!!!!!
Isto é pura maldade!!!
Reparem a delicadeza e o carinho que
a mulher e tratada....
Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo
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3:27 PM

AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: - Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: -Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
GOVERNO: - a reforma tributária diminuirá a carga tributária.
EU: - Este é o último e-mail que repasso.

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3:27 PM

Guia do Sexo para burrinhos

1. Sexo oral não significa sexo falado.
2. Uma camisinha não é necessária se você está apenas querendo se masturbar.
3. Herpes não é o nome de um deus grego.
4. Contracepção é mais do que apenas dizer "não".
5. Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.
6. Nenhuma mulher está tão desesperada para trepar com você na primeira vez.
Se isso acontecer, lembre-se de pagá-la, senão você corre sérios riscos de
agressão física.
7. Abstinência não é uma das posições do Kama-Sutra.
8. Não conte para sua paquera que você tem um complexo de Édipo.
9. Uma boa frase a evitar é: "eles tiraram 80% na minha circuncisão".
10. Velocidade não é uma virtude.
11. Quando ela disser " Mais fundo, querido", não significa que você tenha
que atingir suas amígdalas.
12. Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar o médico.
13. Quando ela disser "aí está ótimo!", não significa que você tenha que
passar os próximos 25 minutos concentrado no mesmo lugar.
14. Não se gabe do tamanho do seu pênis. Ela pode ter um ataque de risos.
15. Sexo animal, não significa sexo com animais.
16. Sexo seguro, não significa sexo sob quatro paredes.
17. Fazer amor, não significa que ela é Hippie.
18. Fazer um 69 não significa apostar no jogo do bicho.
19. Jogar charme não significa arremesso de desodorante, nem de cigarro.
20. Quando ela disser "Mais rápido, mais rápido", não é porque tem pressa.
21. Quando ela disser "Querido, primeiro as preliminares", não estará
falando do campeonato brasileiro de futebol.
22. Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV, tomar um
banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado a noite, gostaria de
avisá-la que Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e Saci não existem também.
23. Não. Transar dentro de um fusca não é engraçado.

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3:27 PM

DIFERENÇAS SEXUAIS

Patrimônio: conjunto de bens.
Matrimônio: conjunto de males.

Deus: criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao Seu Filho Homem por linha paterna.
Deusa: ser mitológico de culturas absoletas e esquecidas, ou seja, uma supertição.

Ambicioso e competitivo: bom-partido, com objetivos, empreender, vencedor.
Ambiciosa e competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista.

Homem público: homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: prostituta.

Atrevido: ousado e valente.
Atrevida: insolente e mal-educada.

Aventureiro: audaz e destemido.
Aventureira: fácil.

Herói: ídolo.
Heroína: droga.

Solteiro: bon vivant.
Solteira: desperada.

Machista: homem macho.
Feminista: lésbica.

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3:27 PM

AS 25 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER

Ratos não vomitam.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
Os ursos polares são canhotos.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
A filha de Shakespeare era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

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Frases...
- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
- Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- Cerveja faz mal... quando falta!
- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
-Nestas eleições, dessa vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
- Eu indeciso? Não tenho certeza.
- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"
"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romantico,carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, não erra... é promovido."
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"
"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando ... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais."
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos.Se eles parecerem normais, o retardado é você!!!
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
PORTAL DO THI
- Igual que nem você-
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